Все мы живем в мире людей и потому вовлечены в межличностные отношения (на работе, дома, в магазине, на тренировке или концерте). У нас есть наше окружение – те люди, с которыми мы часто взаимодействуем. Порой мы чувствуем себя несчастными или раздражительными рядом с некоторыми собеседниками, будь то коллеги, друзья или родственники.

Причин может быть много, одна из них – нарушение ваших границ. Что за границы и для чего они?

Личные границы – это понимание, где есть «Я», а где уже – «другие», т.е. кончается наша личность и начинается другой человек. Осознание наших границ дает понимание где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Наши физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
Что значит «нарушать границы другого» - это значит порицать проявления личности другого: его мысли, действия, желания.
- Что за чушь – быть художником! Иди на экономиста, это всегда нужно. - Что значит, нравится эта девочка? Да она все время в драных штанах, ходит бледной и тощей, тебе не нужна такая. - Сегодня мы идем в театр и точка. - Не нужно тебе ковыряться в гараже и строить ракету. - Тебе нужно духовно развиваться. - Или я или твои друзья.
Осуждение, настаивание на своей точке зрения для одного - для другого выливается в качестве категорического непринятия навязанных желаний и впоследствии отказа -  возникновение внушение чувства вины.

Я для тебя делаю всё; ты – неблагодарный сын; я хочу сделать тебе лучше. Стоит учитывать, что подобным «увлекаются» не только родственники и партнеры, но и коллеги и друзья. Это также вызывает чувство вины.

Как понять, что границы нарушены
· Вы чувствуете, что живете не своей жизнью. Вам сложно понять, что вы хотите от нее в целом или затрудняетесь с бытовым выбором. Вы с охотой даете советы направо и налево. Часто испытываете чувство вины и затрудняетесь отстаивать свои права. Не умеете говорить "нет" и тратите очень много сил на «сохранение отношений».
Основные типы людей с нарушенными границами

1) Люди, что несут свое мнение и назидают его. Они хотят показать как лучше, опираясь на свой опыт, но, не замечая или игнорируя особенности личности и жизни другого. Зачастую это происходит у людей, мнение которых часто обесценивали либо возносили в прошлом.

2) Люди не умеют самостоятельно принимать решения, т.к. за них постоянно делали выбор близкие (например: куда пойдем? - Не знаю. – Давай в кино? - Давай. Ключевое слово – постоянно. Т.е. у человека выработалось понимание его возможностей и прав. Зачастую, такие взрослые опираются во всем на мнение большинства или авторитетного человека в семье, на работе, наиболее успешного и популярного из друзей.

Почему мы разрешаем нарушать наши границы

Чаще всего – потому что боимся потерять расположение близких, от которых зачастую зависим морально, финансово, физически. Страх оказаться брошенным, заставляет ребенка подстраиваться под родителей, учителей. Данное явление уходит глубоко в прошлое, где ребенок просто не мог выжить без помощи взрослого, собственно, как и сейчас – он познает мир и себя через взаимодействие с ближайшими взрослыми, а повзрослев – с популярными сверстниками (таков закон стаи – выживает сильнейший – тоже отсылка к первобытному строю).

Страх остаться одному толкает нас на пренебрежение своими чувствами, желаниями, мы стараемся угодить второму, часто игнорируя собственные потребности. В таком случае, личность начинает терять свою индивидуальность и все прочнее увязать в токсичных отношениях, которые делают ее несчастной.

Сложность заключается в том, что чем дольше это продолжается, тем больше индивидуальности мы теряем, а значит, мы уже не знаем, что хотим на ужин, какой свитер нам надеть – делать выбор все сложнее – мы опираемся на мнение другого, мы перестаем быть автономными, мы полностью зависим от выбора другого. Именно потому, любой намек на неудовольствие или разрыв, ввергает такого человека в панику и желание угодить другому, даже если мы хотим отдохнуть или заняться своими делами.

Выходить из таких зависимых отношений очень непросто – необходимы консультации и курирование психолога, но кое-что можно делать и самому – начинать замечать свои желания, подбадривать себя по утрам и замечать свои успехи. Главное – начать и продолжать помогать себе мелочами.
Обычно, нарушение границ у нас сопровождается неумением говорить «нет» или «я хочу этого», т.е. уметь отказываться от того, что нам не нравится и выражать, а также понимать, свои желания.
Вариант «компромисс» - важный и полезный, если вы и ваш партнер или собеседник, готовы оба работать над сохранением и развитием отношений. Если на уступки идете только вы, то это не «сохранение отношений» и не «компромисс».  Это – нарушение ваших границ, причем не сколько партнером, сколько вами самостоятельно.

Печать